你说这么冷的天气，听着外面的风呼啸而过的时候，坐在温暖的床上，喝着袋泡奶茶看着书。这样的描述是不是很舒服？
我在桂林的第四年半。生活还是忽远忽近。依旧不知道未来在哪里，甚至不知道2012的下半年会在哪里。
很多个时候，还是想反省自己的性格，还是希望反省过后能改变。
我觉得我还是很胆小，不敢去闯不敢去博。或者说懒出油了，不愿意辛苦自己哪怕一点。从来都是只懂得说过好的生活需要付出无限的努力。还是不带脑的生活，习惯性的走神。看着书思绪会飘走，看着房间思绪会飘走，看着什么思绪都会飘走。也许其实我才是名副其实的“阿飘”。

我在胡言乱语些什么呢，日子过得到底好不好呢？
谁知道？
也许一年后，五年后，百年后的自己会知道。

人，都是在变故中成长起来的。
又没有房子住了。
我很高兴还能有个机会让我感受下在外地租房的感觉。在一个一个的房子中穿梭思考，努力找到一个平衡点，让想要的和能支付的达到一种两头都差不多的状态。
该来的还是会来，就当作是一种锻炼吧。

今天特地跑出去见了徒弟。和舍长。见到她们的一瞬间，叫着舍长，徒弟的感觉，和她们坐在滨江路聊天的感觉，让我稍微找回了点自己的年纪。这个学期，我承认我确实玩的过了点，总以为自己还是十八岁。小徐说，别再装嫩了吧。有几个人都和我说过，不要再装嫩了。可是我总是以，我还是学生啦为理由，装作不知道。
SORRY啊，其实我很早就发现问题了，却还是像个鸵鸟不肯面对现实。总觉得，再让我多撒娇一点，再让我多依赖一点，这样安全感也能多一点。直到昨天才想通，某些幼稚的部分，该抽离了。也幸好永远不算太晚。

下个学期住在哪里，还是一个很凶残的问题。不过应该就解决个半年，不算难吧。再难不过是住宿舍，OK的啦。我想还是很不错的，只不过是又绕回一个圈而已。大不了，天天热得快嘛。

总觉得我就是颗狗尾巴草。倒不是自贬，只是不把自己看得太重，不把很多问题看得太重，压力就会小很多。我也想住在环境优美家电齐全的大房子，最好它还很便宜，让我觉得物超所值。可是，这可能吗？明显不可能。所以在该务实的时候，还是直白的打破幻想好。小徐说我超浪漫，不如说我唯一有点双鱼座样子的就是理想主义。徒弟的超务实摩羯式点评倒让我恍然大悟，为什么每次都是徒弟让我恍然大悟呢？什么时候才能让我有点师傅的样子。

说起来，反复的对比，让我想起当初在503的突然。也许，能和焦妈当年的心情来个相比较吧。当初我的做法在我的角度看来确实是最受益，最适当，最符合心情的。可是我忽略了其他人。虽然看不到，但对于那些曾经添过麻烦的人，还是想说句对不起。真心的对不起。因为我的不忍让，让很多事情再无法回转，但其实，它们本来可以不那么直接。

女生们搅在一起的生活，还是很累。在四年半的集体生活后，我还是觉得超级平衡不来。可是不管怎样，还是要努力，学会与人相处，与人交往。微S的一面，隐藏起来比较好。做个开心的抖M。

我想我算是个狠心的人，无论何时何地，我都可以为了自己而放弃其他。

在纠结住在哪里纠结了三天后。自己一个人坐在房间做出了最终的决定。我想我还是需要个上进而不互相打扰的人合住才会舒服。我想我的人生不能再随心所欲想吃啥玩啥就马上做。这么老的人，再没点自己的内涵，连我都觉得可笑。
S终于拿到梁文道讲座的票，如果不是OO过来，我想我甚至不知道这件事。我还是个爱看书的人，无论什么书都可以津津有味的看下去。又或者其实我只是够八卦，对一切事情怀有无限的好奇。但不管怎样，理想中的大学，还是不能缺少讲座这件事。虽然陈丹青不来，但一样可以听梁文道先生自己独自谈谈大学，聊聊理想。

看到何诗诗的博客，说起自私这件事。对照着自己的近况，我不否认我也很自私。我有想要的生活和梦想。可是那必须建立在不停的努力和无限的付出下，才能够有机会获得。所以我不可能一直让自己远离正路太久。
今天阿飘说到2肥为什么会自己搬走，讲了一句，道不同不相为谋。和我对JM说的一样。
虽然纠结，虽然难过。但确实，已经不是一条道路上的人了。何必强求天天在一起。就让你们吃你们的快餐，我啃我的米饭吧。

2肥，JM,阿飘，都已经陆续飘到了图书馆，看来我也该收收心了、不能再让思想那么不独立了

我希望，未来的你能够保有现在的热血与坚强。可以不再热情开朗，可是不能够再一次又一次的沉溺在自己的世界中。在保持自我的同时，能够学会圆滑与体贴。有的时候，为人着想不一定等同于虚伪。倘若圆滑点能让双方都减少伤害的话，为何一定要执着于尖锐的碰撞。大学宿舍看到的东西还没多到足以让你明白“无论如何，纠纷斗争甚至吵架仇恨总是不好的”这个道理吗？

在重新回来的这一年中，你开始真正与几个目前来说在这段生涯很重要的人相遇。希望你能从某个人身上学到直白热情，有一天能重新火热的对待他人；从某个人身上学到平静淡泊，不要把得失看得那么重要；从某个人身上学到圆滑与宽容，不要再揪着自己的一点损失逼迫得他人退无可退；从某个人身上学会那些你们相似的性格下他更进一步的思想与内在。

今天的你已经把所有和2010年有关的东西都丢失了，那年买的钱包，那年获得的钥匙，那年买的眼镜……希望你能学会忘记那个传说中双鱼座的幸运年所带给你的一起偏激执念，不再钻牛角尖。真正能做到得之我幸，失之我命。平和而又公正的对待从今往后发生在身上的每一件事。

某个人说过你太爱钻牛角尖了。我想这在某方面等同于曾经听到过的那句偏执是你最大的弱点。也许它不算缺失，可是毕竟使你弱。要知道木桶的装水能力取决于最短的那块木板。

希望在接下来的日子，你能够走出一条让你不会后悔的路，不管它是否符合你的期望。这不是和现实妥协，而是与自己和解。

我回来啦。

自从考完试后就疯狂了半个月。和TRUELOVE她们天天看电影聊天打字牌。总觉得我的大学生活就这么一直颓废着的？！

每次打开页面也想不出要说什么。徒儿和我说过很多话，让我一直记在心底，有的时候我也会一醒来希望回到501或503，不管怎样现在回头看都是宝贵的记忆。焦妈还是那么体贴，总会在需要的时候陪伴我。新认识的TRUELOVE在某天晚上说出我一直以来都正视不了的弱点，但还好，现在察觉也不算玩。

最近天天去JT房间看小GEJI，抬头看看上图，谁能相信它只有一个月大呢。这半个月，真是小geji让我有了过午不食的动力啊，每天都跑过去说肥GEJI我们一起减肥把！

最近无论和谁唱歌，都很喜欢对吼《爱是最大权利》。我喜欢这种恣意而已坚定的姿态。也许很多时候，我不算决绝，但胜在都坚定。我相信，每一条路上都会有彩虹。

如果再不寫我怕我又沒有靈感了。

剛吃飽飯后的時間是拿來看電影的最佳時機。站著既能遠離屏幕又不容易長腩。

靠著這些好時光，能把平時攢下來的電影看光。

我記得《初戀這件小事》是滴答在群裡提過的，一個朋友的朋友也在人人上稱讚說不錯。看到心愛的MARIO是男主角，毫不猶豫的捨弃原本計劃看的劇。

確實，很積極向上的內容。爲了喜歡的人而努力修煉自己，這樣的努力，就是最后沒有得到那個人，也不算沒結果。至少現在的自己比以前的自己更美好了。不開心的時候我也會看偶像劇，喜歡那些或灰姑娘或公主或女王的女士們得到萬般寵愛，無論多少缺點男主角們都選擇視而不見。而且男主角都不算一般人，帥氣有錢高貴完美，用LY的話說，放個屁都是紅燒牛肉味的。在這樣的劇本里，能夠感受到做女人很好很強大。可是回到現實中來，還是喜歡多點能夠讓人努力奮鬥的片子。

小水很好，哪怕最後的劇情改成她沒得到亮學長的青睞，至少她修煉了自己。她又在努力讓自己各方面都能配得起亮學長。我想這就夠了，能表達出這點，已經不枉費我花兩個小時去看這部電影。

接著是翻譯風波，原名《The Interpreter》。

這部片是在電影頻道推薦的時候才知道的。看點為聯合國總部，美女妮可基德曼和俊男西恩潘，口譯家們。

劇情還是有些許不能被贊同的地方。不是每個壞人最後都會幡然醒悟，所以把槍放下的危險係數高……而且都選擇了冒險，最後又回頭，感覺不太像女主角Silvia的性格。

不過還是很喜歡她那句：“Because I believe in here，I believe in what it tries to accomplish。”

就算過於理想化了，還是願意相信，語言和溝通能夠讓爭執不再產生。世界大同，也許依然是內心的最大夢想……

總而言之也很好看。

第三部是今天剛首映的《武林外傳》

最羡慕的大概他們之間的那份感情。能夠放心背對背，互相關心互相牽掛，是種幸福。曾經最欣賞阿銀和桂的感情，可是仔細看看，身邊也沒缺過這樣的朋友。有的時候看著他們的哭和笑，就像看著自己一樣的相似，所以才會捨得拿錢去電影院看吧。

写于2010.08.23

深深的觉得，今天被拒的理由是最让人无法反驳的。
身材不够好，所以经理第一眼就刷掉了。于是这两个月来，学历不够，证书不够，工作经验不够，简历不够辉煌，身材不好，高度不够。其实完全可以说我很丑的。真的。我一点都不介意。

周围朋友都说，你很优秀啦，别介意。
真的吗？
我不觉得。以前不这么觉得，现在更不会。
所谓的优秀，不过是表面看起来像罢了。APPEARANCE GOOD永远不是GOOD。

就如同在男女朋友方面，我也从不过多要求。因为我喜欢的永远不会看上我，永远不是我配得起的，而我不喜欢的，喜欢我也没有用。

所以呢，我做好一直剩的准备。
也做好在各个方面都被挑剩下的准备。

没有工作，那就把要求再放低一点。如果学历只要求中学以上，那我该够格了吧。
没有男朋友，也没办法。我自己爱自己，自己疼自己。不打扰别人，不委屈自己，这样该够了吧。

虽然我一直说我不要倔强了。可其实就没丢掉过。
犟就犟吧，就为这个犟，就为内心的舒坦，我依然愿意忍无可忍，重头再忍。

CY大佬我今天心血来潮的去你家马马看了看，今天的验证码是938，马马你是有多明白我的三八属性呢……
半道顺便去了我家马马那里看曾经的回忆，瞬间就被雷了。

呃。当年到底是怎么个loli心态才让我们做出这种事情啊，以至于看到名字的时候我有瞬间冷掉的冲动
后来反复看了好几篇，确认这个DY是认识的一个女生，不是那个男生。好吧，我确实有冷自己的天赋……
看着那时候的自卑，和逃避。不被承认，不被选择。确实是我的问题。就像CY前两天所说的那个问题一样。既然不能解决掉，我想，过了这么多年后的那个我，还是会选择逃。

OO会埋怨我过分的吧。对不起，某人不是时刻都阳光的呢

前两天在书城偶遇XJ,国庆和阿秋说起高中那些恁事的时候碰巧和LJW打个照面。真的很雷很雷。现在回头在马马上看到那些LJW说起的虚情假意的话，让我觉得那个时侯的信任简直被糟蹋到了极点。回头看下，在被人这么否定后，我竟然还可以耐着性子好好回复，那个时侯的我果然还是比较双鱼座

关于那所学校，除了有限几个好友，其他的所有人我都不想被想起，不想被联系。有的时候反复听着《咸鱼》，觉得阿信的词无论什么时候总能很贴切。“我是傻，不是蠢。”

不過還好,這些事情已經過去了。我和大佬過著新生活，沒有他們這些人出現的新生活。這是我當年選那個學校的唯一動力

这个事情，我和很多人说过。算成长的一课。没想到时隔多年，恁事还是不断循环上演在我们的身边